Вместо фиксажа можро взять таблетки АНАЛьгина,
АНАЛьгин и Гидроперит(в таблетках) нужро растолочь в порошок и смешивать в пропорции 1:1...

Вперед в метро!

Садимся на конечной, так чтобы в вагоне никого не было. Клеем нашу наклейку на... ОГНЕТУШИТЕЛЬ, закрепляем его раструб под 45 градусов вверх. Перед самой остановкой засыпаем туда фиксаж и кидаем таблетки гидропирита. Переходим в соседний вагон и наблюдаем оттуда. Реакция рано или поздно пойдет, не сумневайся! И уж если пойдет, то пойдет, мало не покажется! Твоя награда - паника в соседнем вагоне :))

Саботаж
Знаешь, как можно надолго обломать отправление отдельно взятого поезда (лучше чужого), а то и работу отдельно взятого вокзала? Тебе никогда не хотелось дернуть стоп-кран, когда поезд летит на полном ходу? Знаю, хотелось, но ты знаешь, что это - опасно. Давай дернем его, пока поезд стоит. В чем прикол? Ну, слушай. Приготовь перчатки, пассатижи и несколько отверток разных видов, также у тебя должен быть билет на поезд либо ты должен по-хитрому отвлечь проводника. Заходим в вагон и ищем стоп-кран, ставим друга Васю на стреме. Пассатижами срезаем пломбу (не выбрасывай ее!), поворачиваем ручку стоп-крана вверх на 90 градусов. Снизу на ручке должен быть болтик, который крепит ее к крану. Откручивай! Снимаем ручку. Тяжеленькая, гладенькая, длинненькая - сказка! Может, огреть ею машиниста по голове? Не-е-ет! Шутки в сторону, ноги врозь! Осмотрим ручку. Ага! В месте, которым она цепляется к крану, есть выемка... Так вот, она - квадратная! Возьми и вставь (хе-хе!) ее так, чтобы выглядело, как будто стоп-кран в нормальном положении. Примотай назад пломбу. Все, поезд мутировал в троянскую лошадку.
Итак, поезд отправляется... отправляется поезд... А вот никуда он не отправляется! Дергается он в конвульсиях! Теперь у тебя есть редкая возможность наблюдать кучу железнодорожников, загорающих под вагонами. Можешь зайти в туалет и спустить воду: пусть ребята освежатся!
З.Ы. Если поймают, вставят руки в задницу и вытянут из ушей, а потом в таком виде доставят в "Кресты". То-то зэки порадуются!

Забаненный поезд
Этот прикол для тех, кто сам в поезде не едет, но кому эти поезда каждое утро ездят по ушам. Как известно, реклама - двигатель торговли. Почему же никто не рекламирует товары для машинистов? Нужно исправить! Берем длинное полотно (2х10 метров) и пишем на нем нашу рекламу. "Если вас мучает диарея, и вы с трудом ведете свой состав, то вам помогут новые фирменные прокладки "Железноподорожник". Они не позволят вам обделаться, даже если вам сообщат, что через 800 метров разобраны пути..." Писать надо очень крупно! Натягиваем наш кул баннер над ж/д полотном на уровне кабины машиниста. Да, поезд его порвет, но машинист точно захочет поюзать новые прокладки.

Добавлено (24.03.2010, 21:00)
---------------------------------------------
Дымовая шашка АнтиГоПнИк

Внимание! Данный способ опасен!
Дым образующийся в процессе горения вызывает сильный кашель, спазмы дыхательных путей, сильное отравление, помутнение сознания.
Последствия: Смерть, отравление, в лучшем случаи продолжительные головные боли.

Способ приготовления:

Ацетил-салициловая кислота(C9H8O4) – ( Таблетки, продаются в аптеке, отпускаются без рецепта.) НЕ шипучки!
Нитрат аммония – ( Аммиачная селитра, продаётся в магазинах сад и огород, хоз. Магазинах)
Уголь древесный – (Таблетки «Активированный уголь» можно использовать «уголь печной»).
Смешиваем компоненты, точной пропорции сказать не могу, сыпал на глаз т.е. для начала делаем быстрогорящий состав из Угля и АС, затем добавляем 0.4 - 0.5 всей части состава. Помещаем в тару. В качестве тары желательно использовать обрезанные болончики дихлофосов.
В качестве фитиля используем проселитрованную бумагу, свёрнутую в плотную трубочку.